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- 發(fā)布日期：2017-03-24
一個不懂教育規(guī)律而強(qiáng)制管教孩子的家長是可怕的，他會因無知而影響孩子；而一個因為懂得了教育規(guī)律而放棄主動養(yǎng)育的家長是可悲的，他可能會成為行動的矮子，而讓很多知識成為無用的擺設(shè)。
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弟妹生寶寶后，我送她一本關(guān)于兒童敏感期的書。因為她和我弟以及我媽作為主要看護(hù)人，都不是很懂孩子的成長規(guī)律，見到孩子吃手要阻止，見到孩子扔?xùn)|西會批評，可是我們都知道幾個月的孩子做這些事情都是出于正常的認(rèn)知需求。
可弟妹看了一個月還是還給了我：“姐，我看不下去……”
我不甘心地解釋說：“里面講到孩子的很多規(guī)律，你大致了解一下，到時候別干涉太多。”
“知道了知道了，就是不去管他自然成長唄！”弟妹一錘定音道。
話雖是有道理，但是卻也要看在什么情況。我們研究兒童成長規(guī)律，思考兒童心理及行為模式，難道最終的結(jié)果就落到“不去管他”這個結(jié)論上，是不是有些太無為甚至虛無主義了呢？
我想起身邊的好多例子。
有的家長，因為知道兩三歲的孩子打人是出于交際不會表達(dá)，于是打人時從不理，于是孩子越發(fā)默認(rèn)了這種行為是“正常”，導(dǎo)致傷害了別人而不自知；
有的家長，因為聽說表揚孩子“你真聰明”并不恰當(dāng)，一時不知如何表達(dá)甚至錯過了很多鼓勵孩子的時機(jī)；
有的家長，因為遵從很多科學(xué)育兒理念，于是把家長的主動引導(dǎo)逐漸淡化，最終成為可有可無的隔靴搔癢。
我想一個不懂教育規(guī)律而強(qiáng)制管教孩子的家長是可怕的，他會因無知而影響孩子；而一個因為懂得了教育規(guī)律而放棄主動養(yǎng)育的家長是可悲的，他可能會成為行動的矮子，而讓很多知識成為無用的擺設(shè)。
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說說自己孩子的經(jīng)歷。
兒子現(xiàn)在26個月，出門從來都不打人。即使是遇到他不喜歡的事情，他也只是用力揮舞著胳膊皺著眉頭說“不行不行”，直到把他不認(rèn)可的人或事趕走。
其實在他不到一歲時就已經(jīng)有動手的傾向，他會響亮地拍著奶奶的臉哈哈笑，也會經(jīng)常劃破爺爺?shù)钠つw，甚至我的臉上也經(jīng)常慘遭毒手。
我知道這是手部敏感期，他在觸摸，在感知，也在看大人的反應(yīng)。
孩子小，不懂表達(dá)，可能會用打的方式，這很正常。所以，我們應(yīng)當(dāng)教給他們更好的表達(dá)方式，而不是直接不管。
于是孩子又一次打奶奶的時候，我先會夸他“寶貝你的力氣真大，把奶奶都打疼了，我們輕輕地摸一摸好不好？這樣就不疼了。”一邊說一邊讓孩子的手輕輕放在奶奶臉上摸。一邊摸我會一邊告訴他：“輕輕地，真舒服啊！”我想這兩種不同的觸感也一定刺激著他的大腦神經(jīng)，幫助他判斷出兩種行為背后的結(jié)果是不同的。
我沒有刻意去改變他去糾正他，而是和他一起探索發(fā)現(xiàn)，原來除了用小巴掌打人，還可以摸一摸，小手指還可以戳一戳，還可以捏一捏，還可以玩“手指斗一斗”的游戲，這樣可以讓孩子體驗到各種手部的運用和觸感，不會把注意力放在打人的動作上。
幾次之后，兒子就舉起手來，有時忘了就先打一巴掌再摸一摸，大部分時候是記得的，他高高舉起手，然后輕輕落下，沖我們得意地笑。我們也回以贊賞的目光。
直到現(xiàn)在，當(dāng)他知道媽媽肚里還有個小寶寶的時候，他會人來瘋一樣撲上來作勢要打，接著用溫柔地聲音說“輕輕的”，然后他輕輕地摸一摸，再趴上去親一會，看我滿意的樣子就黏上來撒歡。
這其中能夠順利引導(dǎo)的前提自然是良好的親子關(guān)系，是孩子對我絕對的信任。同時也有我們作為大人的用心觀察和真正貼心的引導(dǎo)。
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年齡越小，我們就越該尊重他們，聽懂他們，以便建立高品質(zhì)的親密關(guān)系。但隨著孩子的長大，很多習(xí)慣開始逐漸形成，良好的習(xí)慣與尊重敏感期之間需要我們做好統(tǒng)籌。
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中寫到，一個咬人的孩子，是因為口腔敏感期沒有過渡好。他們的引導(dǎo)方法是給他提供各種不用材質(zhì)可以啃咬的食物或者干凈的物品，來滿足他的口腔需求。
這就是很好的例子。尊重孩子的規(guī)律，不是為了不干涉，相反，正是為了恰如其分地引導(dǎo)和陪伴，而不是為了讓他渡過敏感期而隨意咬人。
記得上學(xué)時期學(xué)習(xí)古漢語，說到其中的詞義“難不在同，而在異；不在迥異，而在微殊”。養(yǎng)育孩子就是在于“微殊”，不同的分寸決定了不同的習(xí)慣養(yǎng)成。
曾經(jīng)有一個朋友，孩子讀中年級，寫字不好，我跟他說幫助孩子克服一下困難，堅持練字。他說自己嘗試過，沒有效果。我告訴他可以換一下方法，耐心點，這樣對孩子也好。
可是他卻說：我盡我所能給孩子提供條件，如果孩子實在不想去做，那么我也不會去逼迫他。
我無法反駁，但也無法接受。
在我看來，他尊重了孩子的成長規(guī)律，也尊重了孩子的興趣，唯獨沒有尊重孩子的能力。他這種旁觀，很大程度上就默許了孩子寫不好這個事實，所以他放棄了，這份不強(qiáng)求不是最理想的接納，而是剝奪了孩子信心與動力，孩子也很難體會到寫字的快樂。
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伴隨著孩子的生長規(guī)律建立起來的，還有孩子的成就感和自我意識。當(dāng)我們通過引導(dǎo)讓他做一件對自己有益的事情時，他們獲得的內(nèi)心滿足也是難以言說的。
在每個人的成長中，我們應(yīng)當(dāng)相信人的能力和心理都是“成長型”的，大部分的能力都是可以通過努力而獲取。之所以不想去做，本質(zhì)上還是自己內(nèi)心的能量沒有被激活。
教學(xué)專家曲剛曾經(jīng)寫過一篇流傳很廣的文章《再好的教育也比不上孩子內(nèi)力的覺醒》。這是一種積極主動的意識和自我認(rèn)同的成就感，這需要孩子能夠真真切切體會到自己能夠做很多事情。而我們?nèi)绻皇桥杂^他們按照自己的規(guī)律生長，而沒有幫助他們發(fā)揮出主觀能動性，這樣的內(nèi)力就很難覺醒。
兒童教育專家羅玲在《媽媽強(qiáng)大了，孩子才優(yōu)秀》這本書中，詳解了孩子心理成長的種種規(guī)律，同時她這樣寫道：“正是你的期望和要求，才能幫助孩子成長進(jìn)步。”
“對孩子有適合他年齡的、必要的約束、要求和一些拒絕，這對孩子有益。在這樣的關(guān)系里，互動更有活力和張力，孩子更容易體驗到自己的力量。否則，哪都碰不到邊界，像陷入深不見底的深淵，反而會讓人絕望。”
如何在遵循孩子成長規(guī)律的前提下對孩子提出期望與要求，我們可以這樣來做：
1、所提要求比他的行為表現(xiàn)稍微高出一點，同時要與孩子的日常行為有共通的地方，便于過渡提升。這也就是所謂的“最近發(fā)展區(qū)”，比如手部動作從重重地打到輕輕地摸，比如從不會吃飯，到先給孩子放到勺子里讓他自己拿著勺子吃，等等。
2、提要求絕對不是下命令，也不是疾言厲色地管教，可以在游戲中穿插要求。我們是要引導(dǎo)孩子而不是強(qiáng)制孩子，完全可以在日常的游戲和娛樂中穿插進(jìn)行。比如在表演故事中學(xué)會禮貌用語，在與同伴的玩耍中學(xué)會排隊、秩序感。
3、如果孩子沒有做好，不要大驚小怪，坦然待之，如果確實要幫助時，一定要留取一部分讓孩子完成。比如孩子兩歲在手工課上粘彩條，不會使用雙面膠，我就把雙面膠揭開一個角，讓孩子去撕下來然后進(jìn)行粘貼。他的每一次行動都是在建立信心與能力。
4、隨時反饋，表揚孩子的具體行為，并可以通過反復(fù)練習(xí)來鞏固。我們的每一次進(jìn)步都需要鞏固，孩子同樣也是。比如孩子有一次能夠主動去自己的坐便器上方便，或者能夠主動收拾玩具，這些都是最好的契機(jī)，可以通過表揚讓孩子繼續(xù)保持，并引以為榮。兒子很小時曾經(jīng)把垃圾放進(jìn)垃圾桶，我們當(dāng)時全家都很驚喜，都對他進(jìn)行了表揚，后來他一直保持良好的衛(wèi)生習(xí)慣，看到地上有臟東西總會主動撿起來扔掉。
當(dāng)然在一些特殊情況下，比如孩子情緒激動或者遭遇terrible two時，往往是最難解決的，這時再好的親子關(guān)系也會有失靈的時候。作為家長一定要淡定，先理解孩子的情緒，暫時不要提出要求。安撫孩子轉(zhuǎn)移注意力，等到孩子平靜下來可以和孩子聊一聊。切忌在孩子暴怒時大人跟著暴怒，任性的家長也會讓孩子更加任性。
